【親子教養】接納情緒 ≠ 不講道理

撰文：李慧娟教授

真正有效的溝通，應該發生在情緒之後

一段我們都熟悉的日常拉鋸

早晨，爸爸喊著：「雲雲，要上學囉！趕快穿襪子鞋子，我們要出門了！」

雲雲卻大聲抗拒：「不要！」

爸爸皺起眉頭：「為什麼不要？你不是很喜歡上學嗎？」

雲雲嘟著嘴：「我不要！」

爸爸開始不耐：「雲雲不可以這樣，你不上學就見不到老師跟小朋友囉，他們會忘記你喔！」

雲雲開始大哭：「我不要！我不要啦！」

爸爸更加困惑：「是不是有人欺負你？可是就算這樣，也不能不上學啊，不上學就學不會怎麼跟別人相處啊！」

雲雲哭得更大聲了，什麼也沒說。

爸爸終於火大：「你怎麼這麼不講道理？爸爸講的你都聽不懂嗎？」

這樣的情境你是否似曾相識？其實，雲雲還不到兩歲，爸爸若能換個方式，也許整個早晨會是另一種風景。

情緒先接住，道理才進得去

爸爸再試一次：「雲雲，要上學囉！趕快穿襪子鞋子，我們要出門了！」

雲雲還是說：「不要！」

爸爸蹲下來，輕聲問：「唷～雲雲今天心情不太美麗喔？」（傾聽）

雲雲嘟著嘴點點頭。（情緒被理解後，自然會降溫）

爸爸問：「要不要抱一下？」雲雲點點頭。爸爸溫柔地抱了她一下。

然後爸爸一邊抱著她，一邊幫她穿襪子鞋子。兩人笑著出門了。

試想：如果一開始就接受孩子的情緒，而非立刻要求「合理」的行為，是否就能更輕鬆地解決問題？事實上，「情緒過後再講道理」，往往比急著「現在就講清楚」更有效。

父母總想「講道理」，但幼兒還不在那個頻段

現代教養強調「不打罵，要溝通」，許多家長於是很自然地轉向「和孩子講道理」的方式，認為只要孩子懂了，就會乖、就不胡鬧。

但心理學家皮亞傑提醒我們：六歲以下的孩子還處於不同的思考階段，他們的邏輯運作、理解能力與成人完全不同。「道理」這件事，對他們來說往往是空泛甚至聽不懂的。

結果是，我們講了很多，孩子卻只感受到「爸爸媽媽在生氣」，最後雙方都更焦躁。

情緒化，是幼兒發展的本質

德國教育家史代納曾說，幼兒時期是一個純粹「情緒感知體」的階段。孩子對色彩、聲音、光線、環境極為敏感，感受也非常細膩，但語言發展卻還跟不上這些感受。

於是情緒自然成為主要表達方式。有時他們甚至自己也不明白「為什麼」不高興。

這時大人最好的方式，就是先放下問題，接住情緒：

「今天心情不太好喔？」 「需要先安慰一下嗎？」 「要不要自己靜一靜？」

只有在情緒稍稍平復後，我們才有機會引導孩子去完成下一步行為。

情緒需要的是「疏解」，不是「理解」

多數孩子的「不配合」行為，其實是情緒在作怪。

從賴床、不吃飯、亂罵人、動手打人……這些都不是孩子「故意搗蛋」，而是他正在用行為告訴你：「我內心有一團混亂，你能不能幫幫我？」

與其追問：「為什麼不開心？」不如先安靜地陪伴，或給他一個擁抱。

尤其切記：不要過度反應。

過度關注情緒，有時會讓孩子誤以為「情緒是控制大人的方法」。我們要教孩子的，是如何健康地表達與釋放情緒，例如：

• 抱抱小熊

• 把討厭的事寫下來撕掉

• 打枕頭戰釋放怒氣

• 或是做點讓自己安心的小事

幼兒不會「聽道理」，只會「被道理轟炸」

幼兒的語言與邏輯發展有限，當我們一邊帶著情緒、一邊大講道理時，他們只會覺得「大人生氣了」，卻不懂你在說什麼。

對幼兒而言，那是一場語言轟炸，往往只會讓情緒更升級。結果是：

• 孩子更混亂

• 大人更憤怒

• 最終彼此都崩潰

太早講道理，可能讓孩子變成「強詞奪理」的大人

許多被「講道理」長大的孩子，小時候會裝作沒聽見；長大後，則學會用「道理」來反駁與操控。

他們學到的不是思辨力，而是「怎麼用話語控制別人」。

事實上，一個理性與感性感受平衡的人，才是真正成熟的人。情緒與理智，就像水與土：太多的理性，會讓人顯得冷酷無情；情緒若不節制，也會成為洪水般的災難。

我們要做的，是幫助孩子認識這兩種能量，學會怎麼調和，而不是用一種壓抑另一種。

幼兒階段，讓理智休息一下吧！

根據史代納的發展觀點，出生到換牙前的孩子，其主要的學習模式是「模仿」，而不是「理解」或「邏輯推理」。

此時期孩子最需要的，是和諧穩定的生活節奏、溫暖的情感陪伴、豐富感官的美好經驗——而不是長篇大論的理性訓話。

當孩子的身體正在快速建構內在器官系統時，過多的語言與邏輯，反而會過度消耗他們應用在身體建構的生命力。

當情緒被接納，理性才會跟著來

與其不斷糾結「要怎麼讓孩子聽話」，不如先問問自己：「我願意先聽聽他的心情嗎？」

接納情緒，從來不是「不講道理」，而是讓理性有空間進場。孩子情緒的風雨過後，才有陽光照進的機會。那時候，你說的每一句道理，他都會聽得進去。

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